生活在批評中的孩子 ——學會指責;
生活在敵意中的孩子 ——學會爭戰(zhàn);
生活在羞辱中的孩子 ——學會自貶。
皮雅?美樂蒂(Pia Mellody)認為，孩子是帶著兩個問題來到人間的，第一個問題是：我是誰?第二個問題是：我如何活下去?后者關(guān)乎孩子的基本需要及生存之道，而生命的成長，即由完全依賴環(huán)境到能夠自給自足的成熟狀態(tài)。
為了生存，孩子需要父母的注意力和時間，也需要父母對他們所擁有的感覺給予肯定、指引和示范。
事實上，孩子提供給父母許多學習和成長的機會。
孩子在某些階段的發(fā)展，往往會引發(fā)父母想起自己當年在同一發(fā)展階段中曾經(jīng)歷的需求。
幼兒提供機會讓父母了解自己在嬰兒期經(jīng)歷了什么;青春期的孩子會提醒父母自己也曾年輕過，曾具有一切年輕人的心態(tài)和情緒。
父母從孩子的身上能夠看到自己曾經(jīng)擁有，而且可以再度運用的情感生活。在成長過程中，孩子需要大人給予大量的情緒支持以及實質(zhì)的幫助，這些支持需要具有下列特質(zhì)：
1. 尊重孩子。
2. 了解孩子的需要。
3. 包容孩子的感覺。
4. 接受孩子的獨特性。
5.愿意從孩子身上學著了解情緒的本質(zhì)，因為孩子比成人更能坦然地體驗強烈的感覺而不矯飾。
6.愿意去接觸自己心中潛藏的小孩。
紀伯倫(Kahlil Gibran)的詩也表達了類似的精神：“你的孩子不是你的財產(chǎn)……你可以設(shè)法使自己跟他們相似，卻不能勉強他們像你，因為生命是走向前而非向后發(fā)展的?！?/span>
然而毒性教條卻教我們粉碎孩子活力十足的自發(fā)性以及自然的情緒表達。
在兒童的成長過程中，他們的情緒上需要哪些照顧和滿足呢?

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反應、共鳴和肯定
孩子最早期的需要就是能有一個溫暖的人在身旁，專心反映和肯定他心中的希望。在頭15個月的共生期里，孩子需要一張具有慈愛眼睛的臉孔，在這眼神中所包含的，將是孩子日后自我統(tǒng)整時的核心和基礎(chǔ)。
嬰孩的內(nèi)在感覺形成自我核心，這些早期的內(nèi)在感覺來自母親對他的感受。在那段沒有語言的日子里，人是透過感覺來經(jīng)歷一切的。
兒童最早的心態(tài)是一種健康的自戀，而父母自身的自戀需求如果未獲滿足，他們在為人父母后，便可能利用孩子以滿足自己的情緒需求，而孩子為了生存，往往也會很合作地在情緒上滿足父母。
-02-
接觸、溫暖和歸屬
如果父母的情感受到壓抑，就無法給予孩子所需的接觸;而接觸是信賴的來源，缺乏肢體接觸對嬰兒而言是致命性的欠缺。
成人則將肢體接觸的需要延伸到情緒層面上，情緒的撫慰包括得到注意、受到重視，也包括自己的成就感和獲得贊賞。
孩子需要得到父母發(fā)自內(nèi)心的喜愛，否則就會被迫創(chuàng)造一個幻想中的關(guān)系來滿足自己，以便讓自己有力量前行。
因為情緒的撫慰是個人的基本需求，如同食物之于身體，因此孩子會不擇手段謀取情緒的撫慰，甚至于用不健康的方法，如闖禍、惹麻煩等，終極的目標仍然是希望得到大人的注意和情緒層次上的接觸。

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自我接納與自我實現(xiàn)
個人的獨特性需要得到肯定和接納。
孩子需要從照顧他的成人眼中見到全部的自己，如此，才會產(chǎn)生一種自我感且建立完整的內(nèi)在人格。
如果部分的自己被接納(例如，孩子的微笑、學話)，而另一部分不被接納(例如，孩子的憤怒和哭鬧)，則不被接納的部分會與自我分離。
每一次我們接觸到自己不被接納的這部分時，都會感覺內(nèi)在的父母用眼神及語言拒斥它們。而這些不被接納的憤怒、攻擊和情欲等只好轉(zhuǎn)為地下活動。然而它們?nèi)跃哂谢盍?，在我們的意識范圍之外生存活躍。
這些潛藏的部分有時會出其不意地出現(xiàn)，例如，可能在毫無預瞥的狀況下突然發(fā)怒。有時我們會說，“我不知道自己今天到底是怎么回事”或者“我失控了”。除了憤怒以外，悲傷和恐懼的情緒也同樣可能偶爾發(fā)作。
-04-
自主、獨特、空間與分離
孩子希望自己與眾不同，也需要有身體上的空間。身體的空間是建立身體界限的基礎(chǔ)?！?/span>
兩歲的孩子愛說“不”。如果我們允許孩子有說不的權(quán)利，今天也許不會有那么多人在受到性騷擾及面對酗酒和吸毒的誘惑時，難以抗拒。強暴孩子的人像是尋找獵物的獵人，他們善于辨識何處有最乖巧順服的孩子。
在發(fā)展自主性的階段里，最大的危機是羞愧感。孩子必須學會與羞愧和疑慮共處，這些感覺本來是好的，幫助我們了解自己的限度，知道自己會犯錯而非全能。
然而過度的羞愧感卻使孩子扭曲了意志的力量，把操縱環(huán)境的能力轉(zhuǎn)而用來對付自己。
在《兒童與社會》(Childhood and Society) 一書中 說：“羞愧感使人過度控制自己而發(fā)展出過分早熟的良知。他重復做一些事情，并非對事物進行試驗與探索，而是自身受制于重復的行動不能自己，借著固執(zhí)及瑣碎的控制獲得權(quán)力感……這種膚淺的勝利完全是嬰兒模式強迫性行為的延續(xù)，也是日后只重事物表面而忽略精神內(nèi)涵的原因。”
過多羞愧會造成內(nèi)化的自貶心理，而反映出強迫性的控制及完美主義的傾向。
在這里我們可以看出羞愧在代別之間的傳遞性：有強迫性控制欲的父母最會羞辱孩子，孩子長大也會有一種強迫控制的不成熟心態(tài)。有自貶傾向的父母提供羞愧的最佳示范，這樣的父母如何能讓孩子學會自愛?
羞愧最具傷害性的地方是它所引發(fā)的過程，它會由一種感覺內(nèi)化變成實存的心理狀態(tài)，也就是說個人的情緒、需求和欲望都遭到貶抑。
例如，我曾被教導憤怒是一種可怕的罪惡，因此當我生氣時就會感到自己仿佛在犯罪一般，因而覺得自己很不好。同樣的情形也會發(fā)生在感到害怕、悲傷及快樂的時候。
在不正常的家庭里，罪惡感是不健康的。這種家庭中的成員都放棄了自己的獨特性，只扮演該扮演的角色，以維持封閉系統(tǒng)的平衡。
誰若試圖脫離系統(tǒng)放棄僵化的角色，追求獨立及獨特， 就會面對系統(tǒng)的憤怒和排斥，并且承受沉重的罪惡感壓力。我們必須了解這種罪惡感乃是病態(tài)系統(tǒng)的癥狀。
需知：在不健全的家庭里，成員是為了家庭而活，并非家庭為了成員而活。
羞愧感之所以能夠內(nèi)化，乃因為個人的趨力(drive)受到羞辱和貶抑。一個好奇的3歲小孩會探索自己的身體，那是一種正常的趨力。
倘若孩子從小就被告誡要做小淑女或小紳士，不可動作粗魯、 不可過分好奇，孩子的攻擊趨力也可能受到羞辱，甚至于在訓練大小便期間，孩子的排泄趨力也有可能被大人不經(jīng)意地羞辱，以至于他們后來會變得像我一樣，在如廁時要將浴室的水龍頭打開， 以免他人知道我正在大號。一旦欲望受到羞辱，往后每當自己的欲望出現(xiàn)，或感到某種自然趨力時，都會為此而羞愧不安。
同樣的情形也可能發(fā)生在其他欲望上。
如果一個人從小沒有被人擁抱、撫觸過，且在他想與人接近及希望有人觸摸時被羞辱，以后每當他產(chǎn)生這種欲望時，就會覺得很丟臉。許多小男孩因為渴望被擁抱而受到嘲笑，于是學會用投射或自我防衛(wèi)來壓抑這些需要，以為男子漢不應該需要這些娘娘腔的事情。
因此，男人傾向于把親密需求訴諸“性”，女人卻傾向于把親密需求過度情感化及情緒化。
男人用性來掩飾自己對親密感的需要，把被觸摸及與人接近的欲望轉(zhuǎn)化成性欲。女人卻比男人更會因為性的需求而害羞不安， 因此她們會借著溫柔慈愛的行為掩飾性欲。
其實親密的需求和性欲都是正常的，但是在喪失功能的家庭里，所有需求都可被冠上難聽的罪名，不能做自己又無人支持的孩子，他的任何感覺和需要仿佛都不對勁了。
-05-
快樂、痛苦和刺激
兒童需要樂趣和游戲，需要適合自己年齡的挑戰(zhàn)性刺激，也需要經(jīng)歷適當?shù)耐纯嗪湍ルy。溺愛孩子等于剝奪了他由生命的正常痛苦中學習的機會。痛苦是成長及智慧的源泉。
有一首歌唱道：
“沒有受過傷的心是空洞的，你的悲傷越深刻，你的喜悅越豐富?！?奪走孩子產(chǎn)生勇氣和智慧的源泉，幾乎可以說是不人道的?！　?/span>
完美主義及嚴苛的父母則剝奪屬于童年的笑容和天真，過分嚴肅的家庭，也很容易截斷孩子自然的情緒。
-06-
可信賴及可預測
孩子需要可信賴的父母來測試自己的限度。這是形成自我所需要的測試，唯有可信賴及心理平衡的父母，才能讓孩子安心探索世界。
兩歲的孩子在探索世界及發(fā)展自主性時，需要父母陪在他身邊，在父母的視線范圍內(nèi)做他想做的事。他必須在安全的范圍內(nèi)尋找自己的限度及自我。
到了青春期，孩子擴大生活領(lǐng)域，進一步探索人生時，更需要有自我堅定的父母支持。如果父親太不成熟，時時需要兒子對他感恩的話，兒子就不能盡心自我追尋，而需要去照顧信心不足的老爸。
可預測性對孩子而言極具意義。孩子需要穩(wěn)定及可預測的父母。在不健康的家庭里，父親回家時可能喝醉了，母親可能鬧情緒或抱怨身體不舒服，孩子得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢、小心翼翼，因為他們不知道接下來會發(fā)生什么事，也許是壞脾氣的爸爸突如其來地大發(fā)雷霆。
不成熟的成人會期待孩子完成他們永無休止、產(chǎn)生于矛盾心結(jié)下、不可能實現(xiàn)的愿望。
世界上沒有所謂的“壞孩子”。孩子生來均珍貴而獨特，因此我們應該確保每個孩子都有正?？鞓返耐?。
以下是情緒虐待經(jīng)歷帶來的影響，你不妨用以自我檢查：
1. 害怕遺棄——你無法舍棄事物也很難離開別人，會想長久維持某些關(guān)系，即使那份關(guān)系已不合宜或不健康，卻仍然不舍， 或者你收藏許多東西不愿丟掉。
2. 妄想或否定事實——如果有人批評你的父母，你一定挺身護衛(wèi)，你對家庭有一個美好的印象。你不停地討好父母，想贏得他們的喜愛，但無論怎么做，他們似乎永遠也不滿意。
3.情緒不分化——你弄不清楚自己的感覺，也不曉得該如何正確地表達情緒。生氣時哭泣，害怕時發(fā)怒。也許你的情緒化為身體上的毛病，常有不能解釋的病癥或需要經(jīng)由別人才能感覺自己。　　
4. 寂寞孤單——你與外界聯(lián)系不多，因而有時對周圍失去真實感，你孤單而缺乏歸屬感。
5.思想混亂或偏差——你說話時有太多瑣碎的內(nèi)容，使人感到乏味。你強迫性地擔心一些不可能改變的事，像是世界和平、 社會治安。一點小事就讓你著急不已，但是你往往停留在思考階段，很少付諸行動;你很愛分析自己的問題，卻很少動手去解決問題。
6. 強迫性/上癮問題——你用酒或藥物脫離不舒服的情緒，你讓自己忙碌以便不去想不愉快的事。
7. 高度焦慮——你長期感覺焦慮卻不知道究竟怕些什么，總把事情往壞處想并時時擔心災難將至。
8. 無法建立親密關(guān)系——當你對某人有親密感時，就會不自覺地破壞彼此的關(guān)系，你常被那些其實不會真正愛你的人所吸引， 對健全的親密關(guān)系不屑一顧。
9.失去情感的活力——有人說你冷漠而機械化。你表里不一， 嘴上說很興奮，其實沒有;嘴上說很生氣，卻不是那么一回事， 事實上你的情感麻木。
10. 你為自己的需要和趨力感到羞愧——每當你的性欲升起， 渴望親密或有其他需求時，就會感到羞愧。
11. 厭惡與內(nèi)疚之循環(huán)——你討厭為家人擔負許多責任，但若不盡力照顧，你又會充滿內(nèi)疚。你無法追求自己的樂趣，可是一旦為自己的權(quán)益打算，又會心有不安。
12. 情緒和羞愧混淆——每次一產(chǎn)生情緒，就緊跟著感到羞愧。
13. 有個規(guī)矩：不準表露情緒——你生長在一個不準表露情緒的家中，不用多說，你就應該知道父母愛你。家人永遠不會說出自己的憤怒、害怕、心痛和悲傷，你當然也不會把內(nèi)心的感覺說出來。
14. 強制控制欲——你試圖控制身邊一切的人、事、物，包括他人的行為;你也想控制無法控制的事。倘若情緒失控，你會覺得丟臉。
15. 假我——你偽裝自己以達到設(shè)定的形象，你戴著面具，掩飾情感，扮演僵化的角色。傷心時，你微笑著說：“我很好?！睔?得發(fā)抖時，你說：“我沒事?！?/span>
16. 空虛不滿——你自小未曾有過自戀心態(tài)。你覺得空虛，不斷嘗試各種事物卻不覺得充實滿足。
17. 玩心理游戲、操縱別人——你花許多精力玩心理游戲，想操縱別人，因為你不知如何用坦誠的方法滿足自己的需要。
18. 縱容自己——你有時很放任自己，別人不滿足你的希望你就會很生氣。你很專制、缺乏耐心，希望別人迅速了解你的需求。生活中出了問題，錯誤要歸于他人，你不認為自己也該為事情負責。
19. 常被驚嚇所苦——你經(jīng)常在恐懼中，易受驚嚇。
20. 心中有個不滿足也不成熟的孩子——你的外表和言行都似成人，內(nèi)在卻有著孩子的心態(tài)。
21. 專制而求全——你拼命努力，嚴格自我監(jiān)督，好吹毛求疵。
22. 內(nèi)心貧乏而需求不盡——你內(nèi)心干枯貧乏，期望有人來滋潤、滿足。你走入婚姻是企盼有人會好好照顧你，但你的需要像個無底洞，可能你也弄不清自己到底要什么。
23. 遭受過性暴力、身體虐待或兩者兼有。
24. 欠缺處理情緒的能力及溝通技巧——強烈的情緒常會淹沒你，你也害怕別人的強烈情緒，你無法傳遞自己的感受，也很難了解別人的心情。
25. 內(nèi)化了憤怒、悲傷、懼怕、羞愧、快樂和罪惡感——你充滿怒火卻感受不到憤怒，你悲傷卻不自覺。感覺內(nèi)化意味著那些情緒不再真實起伏，像卡住的開關(guān)般沒有彈性。在你把羞愧也內(nèi)化的同時，所有情緒都被包裹在羞愧里。
26. 既是迫害者又當受害者——在人際關(guān)系里，你輪流扮演受 害者及迫害者的角色。
27. 失去內(nèi)在的統(tǒng)合——你所疏忽和隔離的感受有時會蹦出來。例如，出其不意地大發(fā)雷霆時，你會說：“真不知道我中了什么邪!”
28.過分關(guān)心他人的感覺 ——對他人的感受很敏感，一直努力安慰他人。如果別人生氣了，你會改變自己的行為使他們息怒; 如果他人傷心，你會設(shè)法減輕他的傷痛。
29. “現(xiàn)在”恐懼癥——你追悔過去，希望重新來過;你對未來充滿幻想，常告訴自己：明天會更好!你活在過去及未來，而非現(xiàn)在;回憶和幻想是你逃離“此刻”的方法。
30. 怕被別人帶壞——你不容易信任別人，有些疑神疑鬼。覺得自己應該從他人身上獲益，你怕不如你的人會給你不好的影響, 而不屑與他們在一起。
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高考心態(tài)陪跑
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